कुछ लोग सिर्फ क्लिक क्यों करते हैं?| जीवन शैली समाचार

मान लें कि आप कॉकटेल पार्टी, नेटवर्किंग इवेंट, सिंगल्स मिक्सर या चर्च रिसेप्शन में मिल रहे हैं। कुछ आदान-प्रदान काफी सुखद होते हैं। अन्य लोग कर लगा रहे हैं, यदि यह सर्वथा कष्टदायक नहीं है। तब आप भाग्यशाली हो जाते हैं और किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसके साथ आप तुरंत जुड़ाव महसूस करते हैं। बातचीत सहज लगती है. आप स्वयं को “हाँ!” जैसी बातें कहते हुए पाते हैं। और “बिल्कुल!” यह मुलाक़ात पुष्टिकारक, उत्थानकारी है, और मूलतः यही कारण है कि आप इस कार्यक्रम में सबसे पहले शामिल हुए।

वह अनोखी कीमिया जिसके कारण हम कुछ लोगों के साथ फोटो खिंचवाते हैं और दूसरों के साथ नहीं – रोमांटिक या सामान्य रूप से – सदियों से कवियों का शौक रहा है, लेकिन इसने हाल ही में वैज्ञानिकों का ध्यान आकर्षित किया है। बायोमेट्रिक और मस्तिष्क-स्कैनिंग तकनीक में प्रगति ने शोधकर्ताओं को इस बारे में चौंकाने वाली नई अंतर्दृष्टि दी है कि जब हम सामाजिककरण करते हैं तो क्या होता है। हम न केवल एक-दूसरे की हरकतों, मुद्राओं, चेहरे के भावों और हाव-भावों को प्रतिबिंबित करते हैं; हम अपनी हृदय गति, रक्तचाप, पुतली का फैलाव और हार्मोनल गतिविधि को भी अजीब तरीके से समन्वयित करते हैं। सार्थक बातचीत के दौरान, तंत्रिका पैटर्न या मस्तिष्क तरंगों का संबद्ध समन्वयन या युग्मन होता है। उस समय आप और दूसरा व्यक्ति एक जैसे दिमाग के होते हैं।

तंत्रिका वैज्ञानिक ऐसी समन्वित गतिविधि और स्वायत्त गतिविधि को “पारस्परिक समकालिकता” कहते हैं। आप इसे एक प्रकार की स्पाइडी सेंस के रूप में सोच सकते हैं जो यह पता लगाती है कि कोई व्यक्ति मित्र है या शत्रु-यौन अनुकूलता का तो जिक्र ही नहीं। नीदरलैंड में लीडेन विश्वविद्यालय की संज्ञानात्मक मनोविज्ञान इकाई में पोस्टडॉक्टरल शोधकर्ता डॉ. एलिस्का प्रोचाज़कोवा कहती हैं, “हम जिस बारे में बात कर रहे हैं वह सामाजिक दुनिया को समझने का एक बहुत पुराना, विकासवादी, अधिक पशुवत तरीका है।”

वास्तव में, ऐसा लगता है कि हम सामाजिक स्थितियों में कार्य करने के लिए एक प्रकार की गहरी-बैठी पद्धति को निष्पादित करने के लिए तैयार हैं, “ऐसी जानकारी का उपयोग करना जिसे चेतना में लेने, विचार करने या अनुमान लगाने की आवश्यकता नहीं है,” प्रोचाज़कोवा का कहना है। अन्य लोगों की अभिव्यक्ति और जैविक लय की सूक्ष्मतम हलचलों को भी अवचेतन रूप से प्रतिबिंबित करके, हम उनके विचारों और भावनाओं को प्रसारित कर सकते हैं। जब हम किसी और की खुशी देखकर मुस्कुराते हैं, तो हमें उनकी खुशी का एहसास होता है। जब हम किसी दूसरे के मारे जाने पर फफक पड़ते हैं, तो हमें उनका दर्द महसूस होता है। उनके तेज़ दिल की धड़कन के साथ तालमेल बिठाने से हमें उनकी चिंता का एहसास होता है। नकारात्मक पक्ष यह है कि हम कभी-कभी दूसरे लोगों के नाटक, क्रोध या भय में इतने बह जाते हैं कि हम यह भूल जाते हैं कि दूसरे कहाँ समाप्त होते हैं और हम कहाँ से शुरू करते हैं।

तो इस सबका क्या मतलब निकाला जाए? पारस्परिक तालमेल की गतिशील, अवचेतन और स्वायत्त प्रकृति को देखते हुए, हम सभी को शायद खुद को एक ब्रेक देना चाहिए, अगर विल रोजर्स के विपरीत, हम यह दावा नहीं कर सकते कि हम जिनसे भी मिलते हैं उन्हें पसंद करते हैं। जबकि हम सभी को विनम्र होने और मिल-जुलकर रहने का प्रयास करना चाहिए, परिपक्वता का एक हिस्सा यह महसूस करना है कि आप हर किसी के साथ नहीं मिल पाएंगे। और यह ठीक है. वास्तव में, यह चीजों का प्राकृतिक क्रम है। इसीलिए जब आप किसी के साथ क्लिक करते हैं, तो यह बहुत खास होता है और आपको उस पर ध्यान देना चाहिए और उस रिश्ते को विकसित करना चाहिए।

अक्सर लोग आदत, सुविधा या सामाजिक स्थिति के कारण दोस्तों या दुश्मनों के साथ समय बिताते हैं, शायद तालमेल की कमी को छुपाने के लिए बहुत अधिक शराब पीते हैं या बहुत जोर से हंसते हैं। या फिर वे यह नहीं सोचते कि लोग उन्हें कैसा महसूस कराते हैं, जो अब हम जानते हैं कि भावनात्मक प्रभावों से कहीं आगे तक जाता है। अधिक या कम हद तक, हम वे लोग बन जाते हैं जिनके साथ हम मेलजोल बढ़ाते हैं।

एमआईटी के अफेक्टिव कंप्यूटिंग ग्रुप से संबद्ध इंटरपर्सनल सिंक्रोनाइज़ शोधकर्ता डॉ. ओलिवर सॉन्डर्स वाइल्डर कहते हैं, “अगर मैं आपके साथ समन्वय कर रहा हूं, तो मेरी भविष्यवाणी त्रुटि कम हो जाती है।” वह कहते हैं, जब हम तालमेल से बाहर हो जाते हैं, तो हम इसे एक प्रकार के निर्णय या सामाजिक असुविधा की टीस के रूप में अनुभव करते हैं, “क्या आपका मस्तिष्क गलत भविष्यवाणियों को ठीक करने के लिए थोड़ी अधिक मेहनत कर रहा है।”परिणामस्वरूप, बातचीत महसूस होती है, और वास्तव में, अधिक श्रमसाध्य है।

हालाँकि हर किसी के पास महान भावनात्मक जागरूकता नहीं होती है, हममें से अधिकांश लोग किसी ऐसे व्यक्ति के बीच आसानी से अंतर कर सकते हैं जिसके साथ रहना मुश्किल है और आसपास रहना आसान है।”बाद वाले मामले में, आप और दूसरा व्यक्ति वस्तुतः एक ही तरंग दैर्ध्य पर हैं। लेकिन आप बहुत अधिक तालमेल बिठा भी सकते हैं – जैसे कि जब आपके जीवनसाथी का तनाव आपको तनावग्रस्त महसूस कराता है, और साथ में आप उत्तेजना की सीढ़ी पर चढ़ते हैं जब तक कि एक महाकाव्य विस्फोट न हो जाए, जिससे आप दोनों भ्रमित हो जाएं कि चीजें इतनी बुरी तरह से नियंत्रण से बाहर हो गई हैं।

इन स्थितियों में युक्ति यह है कि आप इस बात से अवगत रहें कि आप अनजाने में दूसरे व्यक्ति के क्रोध, आक्रोश या चिंता को कैसे प्रतिबिंबित कर सकते हैं, और वास्तव में इससे बाहर निकल सकते हैं। कहना जितना आसान है, करना उतना ही आसान है, क्योंकि जब हम दूसरे को अपनाते हैं, तो उनकी भावनाएँ और तनाव वास्तव में हमारे जैसे लगते हैं। लेकिन अगर आप खुद को नियंत्रित कर सकते हैं, तो अपनी श्वास को गहरा करने, अपनी मुद्रा बदलने और अपने चेहरे और कंधे की मांसपेशियों को आराम देने जैसी सरल चीजें करने से मुठभेड़ की लय को बदलने में मदद मिल सकती है। कई मामलों में, दूसरा व्यक्ति भी पीछे हट जाएगा, और शायद आपके साथ तालमेल बिठाना भी शुरू कर देगा।

सिन्क्रोनी शोधकर्ता और मनोचिकित्सक डॉ. रिचर्ड पालुम्बो विशेष रूप से तनावपूर्ण बातचीत के दौरान एक म्यूट बटन की कल्पना करने की सलाह देते हैं ताकि आप इस्तेमाल किए गए शब्दों पर कम ध्यान केंद्रित करें और दूसरे व्यक्ति की उत्तेजना के स्तर पर अधिक ध्यान केंद्रित करें और आप उस ऊर्जा से कैसे मेल खा सकते हैं। वह कहते हैं, ”किसी और के साथ तालमेल बैठाना आपकी स्वाभाविक मानवीय प्रवृत्ति है।” “जो चीज़ इतनी स्वाभाविक नहीं है, वह है इसके बारे में जागरूक होना।”

कभी-कभी हमें खुद को पुनः कैलिब्रेट करने और पुनः प्राप्त करने के लिए डिस्कनेक्ट करने की आवश्यकता होती है। हालाँकि, जो रिश्ते कायम रहते हैं, वे वे होते हैं जिनमें आप जितना नहीं होते उससे अधिक तालमेल में होते हैं। ग्रेस ज्वार पर सवारी करना सीख रही है।

यह निबंध केट मर्फी की नई किताब, “व्हाई वी क्लिक: द इमर्जिंग साइंस ऑफ इंटरपर्सनल सिंक्रोनसी” से लिया गया है, जिसे सेलाडॉन बुक्स द्वारा जनवरी में प्रकाशित किया जाएगा। 27.