बहुत से लोग बहुत अधिक कहने के दंश को जानते हैं, एक कटु भावना जो गलत समय पर गलत विवरण साझा करने के बाद उभरती है। अब, कल्पना कीजिए कि आप नशे में अपने दो वरिष्ठों को उस समय के बारे में बता रहे हैं जब आपको सैकड़ों लोगों के सामने मंच पर बाथरूम में आपातकालीन स्थिति का सामना करना पड़ा था।
लेस्ली जॉन को डर था कि उसने अपना करियर ख़त्म कर लिया है। इसके बजाय, यह एक परिसंपत्ति बन गया.
हार्वर्ड बिजनेस प्रोफेसर और “रिवीलिंग: द अंडररेटेड पावर ऑफ ओवरशेयरिंग” के लेखक जॉन ने कहा, “वे दो भव्य पू-बाह, वे मेरे सबसे करीबी गुरु बन गए।” “और यह मेरे द्वारा उनके साथ अपनी शर्मनाक कहानी साझा करने के बावजूद नहीं है, क्योंकि उन्होंने मुझे बताया है कि यह इसकी वजह से है।”
जॉन स्वीकार करते हैं कि वह भाग्यशाली हो सकती हैं, क्योंकि उनके खुलेपन के कारण प्रोफेसरों ने उन्हें अन्य कनिष्ठ सहकर्मियों से अलग देखा। लेकिन अनुभव ने एक बात स्पष्ट कर दी।
उन्होंने कहा, ज्यादातर लोग अत्यधिक साझेदारी के जोखिमों के बारे में चिंता करते हैं, लेकिन वास्तव में, खुलकर बोलने से अक्सर विश्वास पैदा होता है और रिश्ते मजबूत होते हैं।
तो, आपको कैसे पता चलेगा कि यह टीएमआई है या आप पर्याप्त रूप से साझा नहीं कर रहे हैं?
रटगर्स विश्वविद्यालय में संचार प्रोफेसर कैथरीन ग्रीन 1980 के दशक से उस चीज़ का अध्ययन कर रही हैं जिसे शिक्षा जगत में “प्रकटीकरण” के रूप में जाना जाता है। उन्होंने कहा कि लोगों को शायद इस बात का एहसास नहीं होता कि वे कितनी बार किसी निजी बात का खुलासा करने के बारे में निर्णय लेते हैं।
ग्रीन ने कहा, “हम अपने सभी रिश्तों में लगातार ये मूल्यांकन कर रहे हैं और जैसे-जैसे आगे बढ़ रहे हैं, पुनर्मूल्यांकन कर रहे हैं।”
उन्होंने कहा कि संदर्भ महत्वपूर्ण है। अपने डॉक्टर को यौन संचारित संक्रमण के बारे में बताना अपने बॉस को बताने से स्पष्ट रूप से भिन्न है।
अपने जीवन के व्यक्तिगत पहलुओं के बारे में खुला होना लोगों को एक साथ ला सकता है, लेकिन यदि आप बहुत जल्द ही बहुत कुछ प्रकट कर देते हैं, तो यह लोगों को दूर कर देगा।
ग्रीन ने उदाहरण पेश किया जब दो लोग डेटिंग शुरू करते हैं। वे पहले यह जांचने के लिए केवल थोड़ी सी जानकारी प्रदान करते हैं कि उनके मूल्य संरेखित हैं या नहीं।
उन्होंने कहा, “जब हम तटस्थ या नकारात्मक प्रतिक्रिया के बजाय सकारात्मक प्रतिक्रिया के लिए परीक्षण करते हैं तो एक बहुत ही अनुमानित पैटर्न होता है।” “यह हमें संभावित रूप से और अधिक साझा करने के लिए प्रेरित करेगा।”
जॉन ने यह विश्लेषण करने का सुझाव दिया कि आप क्यों साझा करना चाहते हैं और यह सवाल करना कि क्या यह सही समय पर सही व्यक्ति के साथ है, जिसके लिए “बहुत अधिक आत्म-ईमानदारी की आवश्यकता होती है।”
महामारी के दौरान जब वह गर्भवती थी, तो उसने अपने मकान मालिक को बताया क्योंकि वह संबंध बनाने के लिए मर रही थी। मकान मालिक ने, जाहिरा तौर पर बच्चों वाले किरायेदारों से सावधान होकर, अगले दिन उस जगह को बिक्री के लिए रख दिया, और उसे वहां से हटना पड़ा।
उन्होंने कहा, “अगर मैं खुद के प्रति ईमानदार होती, तो मैं इसका खुलासा क्यों करना चाहती? क्योंकि मैं प्यार और उत्साह चाहती हूं।” “ठीक है, मकान मालिक बताने के लिए सही व्यक्ति नहीं है।”
हालाँकि, जॉन ने कहा, लोग बहुत कम जानकारी प्रकट करने के जोखिमों के बारे में शायद ही कभी सोचते हैं। परिचितों से खुलकर बात किए बिना, वे कभी भी घनिष्ठ मित्र नहीं बन पाएंगे। यदि आप अपने जीवन के प्यार को यह नहीं बताते हैं कि आप उनसे प्यार करते हैं, तो यह एक खोया हुआ अवसर है जिससे उबरना कठिन है।
दूसरी ओर, बहुत अधिक खुलासा करना पुनर्प्राप्ति योग्य है। जॉन का तर्क है कि ऐसा महसूस करने का उत्तर कि आपने अधिक साझा किया है, अधिक साझा करना है, कम नहीं।
उदाहरण के लिए, यदि आपको लगता है कि आपने कार्यस्थल पर किसी को नाराज किया है, तो यह चीजों को स्पष्ट करने के लिए उनके कार्यालय में रुकने का अवसर प्रदान करता है।
उन्होंने कहा, “अतिसंचार करने जैसा महसूस होता है बस संवाद करना।”
ग्रीन ने कहा कि एक प्रकार की ओवरशेयरिंग आपको कहीं नहीं ले जाएगी – वह प्रकार जहां कोई व्यक्ति किसी अन्य व्यक्ति को बोलने दिए बिना उसकी व्यक्तिगत जानकारी डंप कर देता है।
समय के साथ, ऐसा असंतुलन रिश्ते को ख़राब कर देगा।
उन्होंने कहा, “ज्यादातर लोग खुद को दूर करने की कोशिश करेंगे अगर उन्हें समय-समय पर लगता है कि यह संतुलन कभी नहीं बदलता है।”
गपशप दूसरी बात है. जॉन के शोध में “सहज लक्षण स्थानांतरण” कहलाने वाली चीज़ की जाँच शामिल है। अनिवार्य रूप से, इसका मतलब है कि जब आप किसी और की व्यक्तिगत जानकारी साझा करते हैं, या यदि आप किसी के बारे में बुरा बोलते हैं, तो जानकारी प्राप्त करने वाला उन नकारात्मक चीजों को आपके और आपके चरित्र के साथ जोड़ देगा, जॉन ने कहा।
“यह स्वचालित रूप से होता है, सचेत जागरूकता के बाहर,” उसने कहा। “वस्तुतः, यह आपको बुरा दिखता है।”
लेकिन उन्होंने कहा कि इसके अलावा कुछ भी निष्पक्ष खेल है, खासकर यदि लक्ष्य अधिक ज्ञात महसूस करना है। इसके अलावा, साझा करना अच्छा लगता है।
जॉन ने उन अध्ययनों की ओर इशारा किया जिनसे पता चला है कि जब लोग आत्म-प्रकटीकरण करते हैं तो मस्तिष्क में आनंद केंद्र चमक उठते हैं।
उन्होंने कहा, “प्रकृति के पास हमारे लिए जो अच्छा है उसे आनंददायक बनाने का एक तरीका है।” “संयम में।”
संपादक का नोट: अल्बर्ट स्टम कल्याण, यात्रा और भोजन के बारे में लिखते हैं। उसका काम यहां खोजें https://www.albertstumm.com
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