पुणे किले की हत्या, और एक शब्द जो यह सब रोका जा सकता था

एक और अरेंज मैरिज. एक और मृत जीवनसाथी. एक और देश हैरान होने का नाटक कर रहा है. नाम बदल जाते हैं. लिंग बदल जाते हैं. सुर्खियाँ नहीं हैं.

पिछले महीने, यह त्विशा शर्मा थी जिसने अपनी शादी के आगे घुटने टेक दिए। इस महीने, यह केतन अग्रवाल हैं। उससे पहले एक और पति. एक और पत्नी. एक और मंगेतर;. एक अन्य परिवार ने ज़ोर देकर कहा कि “सबकुछ सामान्य लग रहा था”।

इनमें से कुछ भी सामान्य नहीं है

नहीं, ऐसे देश में कुछ भी सामान्य नहीं है जहां शिक्षित वयस्कों के लिए झूठ बोलना, गायब हो जाना – या यहां तक ​​कि हत्या करना – एक साधारण वाक्य कहने से आसान है: “मुझे यह शादी नहीं चाहिए”। सिया गोयल को बस शादी के लिए ‘ना’ कहना था। वह वाक्य ही काफी होना चाहिए था. इसके बजाय, उसने निर्मम हत्या का सहारा लिया।

लेकिन क्यों?

भारत में ‘नहीं’ एक अप्रिय शब्द है। हमारे लिए विवाह संस्था पवित्र से भी बढ़कर है। हम इस पर अपनी परंपरा, अपनी संस्कृति, यहां तक ​​कि अपनी ताकत के रूप में गर्व करते हैं। परिवार बायोडेटा की तुलना करने, कुंडली मिलान करने, वेतन पर चर्चा करने, आभूषण खरीदने, बैंक्वेट हॉल बुक करने और आजकल, उन गंदे साफ-सुथरे रीलों को पोस्ट करने में महीनों बिताते हैं। प्रत्येक साजो-सामान संबंधी विवरण की सावधानीपूर्वक योजना बनाई गई है। उस एक प्रश्न को छोड़कर बाकी सब कुछ जो वास्तव में यह निर्धारित करता है कि विवाह होना चाहिए या नहीं: क्या ये दो लोग वास्तव में एक-दूसरे से विवाह करना चाहते हैं? नहीं “क्या वे इच्छुक हैं?” नहीं “क्या वे सहमत हैं?” लेकिन, क्या वे सचमुच यह जीवन एक साथ चाहते हैं?

वे बहुत अलग प्रश्न हैं.

अब इनमें से कोई भी यह नहीं कह रहा है कि व्यवस्थित विवाह स्वाभाविक रूप से खराब हैं, या कि निर्दयी हत्यारों को उनके अपराध से केवल इसलिए बरी कर दिया जाना चाहिए क्योंकि वे पारिवारिक दबाव को संभाल नहीं सकते थे।

लेकिन ये घटनाएं सहमति के बारे में सवाल उठाती हैं और भारतीय विवाहों में इसे गौण क्यों माना जाता है। सहमति विरोध का अभाव नहीं है. सहमति मौन नहीं है. सहमति का अर्थ सिर्फ इसलिए ‘हां’ नहीं कहना है क्योंकि आपके माता-पिता को निराश करना असंभव लगता है। लेकिन यह ठीक उसी प्रकार का अस्पष्ट क्षेत्र है जिसमें भारत में अनगिनत विवाह संचालित होते हैं।

माता-पिता इसे मार्गदर्शन कहते हैं। बच्चे इसे एक दायित्व के रूप में अनुभव करते हैं। भावनात्मक दबाव शायद ही कभी स्पष्ट होता है। यह वर्षों से जमा हुआ है: “हमने पहले ही रिश्तेदारों को बता दिया है”। “निमंत्रण छप चुके हैं”। “अपने पिता की प्रतिष्ठा के बारे में सोचो”। “तुम्हारी माँ ने तुम्हारे लिए सब कुछ बलिदान कर दिया है”। “लोग हम पर हंसेंगे”।

जब तक शादी की तारीख नजदीक आती है, तब तक “नहीं” कहना कोई विकल्प नहीं रह जाता है। इसके बजाय, यह एक बम विस्फोट करने जैसा महसूस होता है। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि हम “छट मंगनी, पट ब्याह” पर गर्व करने वाले देश से “छत मंगनी, पट ब्याह” पर पहुंच गए हैं। लानत है।

इसलिए, लोग ‘नहीं’ नहीं कहते। वे कठिन बातचीत को स्थगित कर देते हैं। वे गुप्त संबंध जारी रखते हैं। वे स्वयं को आश्वस्त करते हैं कि वे “समायोजित” हो जायेंगे। उन्हें उम्मीद है कि शादी के बाद प्यार दिखाई देगा। वे अपने अलावा बाकी सभी को संतुष्ट करने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी, वे निर्मम हत्या का भी सहारा लेते हैं।

हिंसा शीर्षक है, कहानी नहीं

तब विवाह संस्था अपनी पवित्रता, गरिमा और आनंद खो देती है। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि इनमें से बहुत सी कहानियाँ दुःखद विवाहों में समाप्त होती हैं। अपमानजनक विवाह. व्यभिचारी विवाह. प्रेमहीन विवाह. कुछ का अंत तलाक में होता है। एक छोटे, भयावह अल्पसंख्यक का अंत हिंसा में हुआ – केतन की तरह।

हिंसा हेडलाइन है. सहमति का अभाव ही कहानी है.

यही कारण है कि विवाह के अंदर होने वाली हर चौंकाने वाली हत्या से हमें एक असुविधाजनक प्रश्न पूछने के लिए मजबूर होना चाहिए – न केवल एक व्यक्ति के बारे में, बल्कि भारत में विवाह से जुड़ी संस्कृति के बारे में भी। क्योंकि जबरदस्ती हमेशा जबरदस्ती की तरह नहीं दिखती. कई बार ये इमोशनल ब्लैकमेल जैसा लगता है. कभी-कभी यह अपराध बोध जैसा लगता है. कभी-कभी ऐसा लगता है जैसे दायित्व के अंदर लिपटा प्यार।

कुंडली और कैटरर्स के बीच कहीं न कहीं हम भूल गए हैं कि शादी कोई पारिवारिक परियोजना नहीं है। यह सबसे घनिष्ठ कानूनी, भावनात्मक और वित्तीय साझेदारी है जिसमें दो वयस्क कभी प्रवेश करेंगे। फिर भी, कई भारतीय घरों में, माता-पिता कॉर्पोरेट विलय की देखरेख करने वाले सीईओ की तरह कार्य करते हैं। वे उम्मीदवारों को शॉर्टलिस्ट करते हैं, अपेक्षाओं पर बातचीत करते हैं, समयसीमा तय करते हैं और प्रतिष्ठा का प्रबंधन करते हैं। याद है गिरिबाला सिंह? हाँ, मुझे पता है – हम नहीं, सही?

वास्तविक निर्णय-निर्माता

व्यवस्थित विवाह प्रणाली में, दूल्हा और दुल्हन हितधारक बन जाते हैं, निर्णय लेने वाले नहीं। वही परिवार जो विवाह सफल होने पर श्रेय का दावा करते हैं, वे जांच या निंदा को स्वीकार नहीं कर सकते हैं जब उनके द्वारा बनाई गई संस्कृति किसी प्रस्ताव को अस्वीकार करना, या पसंद के साथी की घोषणा करना असंभव महसूस कराती है। शादी की योजना बना रहे हर माता-पिता को अपने बच्चे से पूरी गोपनीयता के साथ एक सवाल पूछना चाहिए – बिना किसी रिश्तेदार के, बिना किसी दबाव के और बिना किसी भावनात्मक परिणाम के: यदि आप आज ना कहते हैं, तो क्या आप कल भी प्यार महसूस करेंगे?

यदि उत्तर अनिश्चित है, तो वह सहमति नहीं है। वह अनुपालन है. और अनुपालन विवाह के लिए एक खतरनाक आधार है।

हमें पृष्ठभूमि सत्यापन को वैकल्पिक मानना ​​भी बंद करना होगा। परिवार साज-सज्जा पर लाखों खर्च करते हैं, लेकिन यह समझने में कि उनका भावी बेटा या बहू वास्तव में कौन है, उसका एक अंश भी खर्च करने में संकोच करते हैं। पेशेवर पृष्ठभूमि की जांच कुंडली मिलान की तरह ही नियमित होनी चाहिए। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि हमें जोड़ों को शादी से पहले एक साथ सार्थक समय बिताने को सामान्य बनाना चाहिए। कुछ वर्षों तक डेटिंग की। यदि संभव हो तो यहां तक ​​कि रहना भी। छह पर्यवेक्षित कॉफी बैठकों में अनुकूलता का पता नहीं लगाया जा सकता है जबकि चिंतित माता-पिता बाहर इंतजार कर रहे हैं।

शादी कोई शादी नहीं है. यह एक मंगलवार है – अपने अवैतनिक बिलों, बीमार माता-पिता, रोते हुए बच्चों, जली हुई रोटियाँ, टूटे फ्रिज … और असाधारण थकावट के साथ। उन वास्तविकताओं का आकलन बायोडाटा के माध्यम से नहीं किया जा सकता है।

जबरदस्ती बनाम सहमति

अंततः, समस्या वास्तव में विवाह ही नहीं है। समस्या जबरदस्ती है. जिस क्षण “हां” एकमात्र स्वीकार्य उत्तर बन जाता है, एक तयशुदा विवाह तय होना बंद हो जाता है। यह एक जबरन विवाह बन जाता है। यह अंतर मायने रखता है क्योंकि जबरन विवाह को केवल शारीरिक बल द्वारा परिभाषित नहीं किया जाता है। इसे स्वतंत्र और सूचित सहमति के अभाव से परिभाषित किया गया है। जब तक हम यह नहीं पहचान लेते कि भावनात्मक जबरदस्ती शारीरिक जबरदस्ती जितनी ही शक्तिशाली हो सकती है, तब तक हम अनुपालन को विकल्प समझने की भूल करते रहेंगे।

पुरुष बनाम महिला की बहस नहीं

अंततः, इन त्रासदियों से सबक यह नहीं है कि महिलाएं कभी-कभी खतरनाक हो सकती हैं। न ही ये कि पुरुष हमेशा खतरनाक होते हैं. ऐसा तब होता है जब मनुष्य खतरनाक होते हैं जब वे मानते हैं कि अपने परिवार को निराश करना अपनी पसंद का प्रयोग करने से भी बदतर है।

भारत एक ऐसा देश बन गया है जहां युवा वयस्कों से मार्केटिंग ईमेल प्राप्त करने से पहले, ऐप डाउनलोड करने से पहले, ऑनलाइन कॉफी ऑर्डर करने से पहले सहमति मांगी जाती है। फिर भी हम यह तय करने से पहले कि वे अपना शेष जीवन किसके साथ बिताएंगे, उनकी वास्तविक सहमति मांगने के लिए अभी भी संघर्ष कर रहे हैं।

शायद इसीलिए भारत में सबसे खतरनाक शब्द “हत्या” नहीं है. यह “नहीं” है.

(मेघना पंत एक पुरस्कार विजेता लेखिका, पत्रकार और वक्ता हैं जिनकी किताबें व्यापक रूप से प्रशंसित हुई हैं और स्क्रीन के लिए अनुकूलित की जा रही हैं)

अस्वीकरण: ये लेखक की निजी राय हैं