क्षमा के बारे में हम क्या गलतियाँ करते हैं – एक परामर्शदाता प्रोफेसर क्षमा करने और क्षमा करने के बीच के अंतर को उजागर करता है

मिसिसिपी

जैक्सन, अमेरिकन साइकिएट्रिक एसोसिएशन के 2024 के एक अध्ययन के अनुसार, पांच में से दो अमेरिकियों ने राजनीति को लेकर परिवार के किसी सदस्य के साथ लड़ाई की है। पांच में से एक विवादास्पद मुद्दों के कारण अलग हो गया है, और इतने ही प्रतिशत ने असहमति के कारण “परिवार के किसी सदस्य को सोशल मीडिया पर ब्लॉक कर दिया है या पारिवारिक कार्यक्रम को छोड़ दिया है”।

अपने करीबी लोगों के साथ संघर्ष के माध्यम से काम करने में कठिनाई से परिवारों और रिश्तों को अपूरणीय क्षति हो सकती है। इसके अलावा, इन रिश्तों को ठीक करने में असमर्थता शारीरिक और भावनात्मक कल्याण और यहां तक ​​कि दीर्घायु के लिए हानिकारक हो सकती है।

रिश्तों को सुधारने में अक्सर माफ़ी शामिल होती है – और कभी-कभी हमारे पास वास्तव में सामंजस्य स्थापित करने की क्षमता होती है। लेकिन एक प्रोफेसर और लाइसेंस प्राप्त पेशेवर परामर्शदाता के रूप में जो क्षमा पर शोध करता है, मेरा मानना ​​है कि इस प्रक्रिया को अक्सर गलत समझा जाता है।

मेरी 2021 की पुस्तक, “प्रैक्टिसिंग फॉरगिवनेस: ए पाथ टुवार्ड हीलिंग” में, मैं इस बारे में बात करता हूं कि कैसे हम अक्सर माफ करने का दबाव महसूस करते हैं और माफी एक नैतिक आदेश की तरह महसूस हो सकती है।

18वीं सदी के कवि अलेक्जेंडर पोप के प्रसिद्ध वाक्यांश पर विचार करें: “गलती करना मानवीय है; क्षमा करना ईश्वरीय है” – मानो ऐसा करना हमें बेहतर इंसान बनाता है। वास्तविकता यह है कि किसी रिश्ते में सामंजस्य बिठाना न केवल मुश्किल होता है, बल्कि कभी-कभी अनुचित या खतरनाक भी होता है, खासकर नुकसान या आघात से जुड़े मामलों में।

मैं अक्सर लोगों को याद दिलाता हूं कि क्षमा का मतलब सुलह होना नहीं है। इसके मूल में, क्षमा आंतरिक है: दुर्भावना और हमारे भावनात्मक बोझ को कम करने का एक तरीका, ताकि हम ठीक हो सकें। इसे सुलह से एक अलग प्रक्रिया के रूप में देखा जाना चाहिए, और यह तय करना चाहिए कि रिश्ते पर फिर से बातचीत करनी है या नहीं।

लेकिन क्षमा का कोई भी रूप कठिन है – और यहां कुछ अंतर्दृष्टि दी जा सकती है कि ऐसा क्यों है:

क्षमा, कर्म और बदला

2025 में, मैंने अपने सहयोगियों एलेक्स होजेस और जेसन वेनेस्ट के साथ एक अध्ययन किया, ताकि उन भावनाओं का पता लगाया जा सके जो लोग क्षमा के दौरान अनुभव कर सकते हैं, और जब वे कर्म या बदले का अनुभव करते हैं तो वे भावनाएँ कैसे भिन्न होती हैं।

हमने क्षमा को उस व्यक्ति के प्रति दुर्भावना की भावना को त्यागने के रूप में परिभाषित किया है जो आपके प्रति हानिकारक कार्य या व्यवहार में शामिल था। “कर्म” उस स्थिति को संदर्भित करता है जहां आपके साथ अन्याय करने वाले को आपसे बिना किसी कार्रवाई के वही मिल जाता है जिसका वह हकदार था। दूसरी ओर, “बदला” तब होता है जब आप प्रतिकार करते हैं।

सबसे पहले, हमने प्रतिभागियों को क्षमा प्रदान करने, कर्म देखने और बदला लेने से संबंधित तीन घटनाओं की यादें साझा करने के लिए प्रेरित किया। प्रत्येक घटना को साझा करने के बाद, उन्होंने एक प्रश्नावली पूरी की जिसमें बताया गया कि अपनी कहानी दोहराते समय उन्होंने किन भावनाओं का अनुभव किया।

हमने पाया कि ज्यादातर लोग कहते हैं कि वे उस व्यक्ति को माफ करने की इच्छा रखते हैं जिसने उन्हें चोट पहुंचाई है। विशिष्ट रूप से कहें तो, प्रतिभागियों में कर्म या बदले की तुलना में क्षमा की इच्छा रखने की संभावना लगभग 1.5 गुना अधिक थी।

हालाँकि, अधिकांश ने स्वीकार किया कि क्षमा देने की तुलना में कर्म ने उन्हें अधिक खुश किया।

क्षमा की दिशा में काम करने से लोग दुखी और चिंतित हो गए। वास्तव में, प्रतिभागियों को कर्म या बदला लेने की तुलना में क्षमा के दौरान दुःख का अनुभव होने की संभावना लगभग 1.5 गुना अधिक थी। क्षमा मांगना अधिक तनावपूर्ण और कठिन काम था, क्योंकि यह लोगों को उन भावनाओं का सामना करने के लिए मजबूर करता है जिन्हें अक्सर नकारात्मक माना जा सकता है, जैसे तनाव, क्रोध या उदासी।

दो अलग प्रक्रियाएं

क्षमा करना भी भ्रमित करने वाला है, धन्यवाद जिस तरह से इसे आम तौर पर सुलह के साथ जोड़ दिया जाता है।

क्षमा शोधकर्ता सुलह को “पारस्परिक क्षमा” से जोड़ते हैं, जिसमें रिश्ते पर फिर से बातचीत की जाती है या ठीक भी किया जाता है। हालाँकि, कभी-कभी, सुलह नहीं होनी चाहिए – शायद विषाक्त या असुरक्षित रिश्ते के कारण। अन्य समय में, ऐसा हो ही नहीं सकता, जैसे कि जब अपराधी मर गया हो, या कोई अजनबी हो।

लेकिन सारी माफ़ी इस बात पर निर्भर नहीं करती कि टूटे हुए रिश्ते की मरम्मत हो गई है या नहीं। यहां तक ​​कि जब मेल-मिलाप असंभव हो, तब भी हम “अंतर्वैयक्तिक क्षमा” में संलग्न होकर, अपराधी के प्रति दुर्भावना की भावनाओं को त्याग सकते हैं।

मैं एक अस्पताल की किशोर इकाई में काउंसलिंग का अभ्यास करता था, जिसमें मैं जिन किशोरों के साथ काम करता था, उन्हें स्वयं या दूसरों के लिए खतरा माना जाता था। उनमें से कई को दुर्व्यवहार का सामना करना पड़ा। जब मैंने कल्पना की कि उनके लिए “सफलता” कैसी दिख सकती है, तो मुझे उम्मीद थी कि, वयस्कता में, मेरे ग्राहक अपने पिछले आघात पर ध्यान केंद्रित नहीं करेंगे – ताकि वे सुरक्षा, स्वास्थ्य, अपनेपन और शांति का अनुभव कर सकें।

अक्सर, ऐसा परिणाम अपराधी के साथ मेल-मिलाप पर निर्भर नहीं होता। वास्तव में, सुलह की अक्सर गलत सलाह दी जाती थी, खासकर यदि अपराधियों ने पश्चाताप या किसी भी प्रकार के सार्थक परिवर्तन के प्रति प्रतिबद्धता व्यक्त नहीं की थी। भले ही ऐसा हुआ हो, ऐसे समय होते हैं जब पीड़ित रिश्ते पर फिर से बातचीत नहीं करने का विकल्प चुनता है, खासकर जब आघात के माध्यम से काम कर रहा हो।

फिर भी, अंतर्वैयक्तिक क्षमा की दिशा में काम करने से इनमें से कुछ युवाओं को आघात, क्रोध और भय के बोझ के बिना हर दिन शुरू करने में मदद मिल सकती है। वास्तव में, ग्राहक कह सकता है, “मैं इस व्यक्ति से जो चाहता था वह मुझे नहीं मिला, और मुझे अब इसकी उम्मीद नहीं है।” यह पहचान कर कि हम जो चाहते हैं वह हमें मिलने की संभावना नहीं है, लोगों से अपेक्षाओं को दूर करने से पिछले अपराधों के बोझ को कम किया जा सकता है। आख़िरकार, आप तय करते हैं कि किसी से नाराज़ रहने के लिए लगने वाली भावनात्मक ऊर्जा को खर्च करना जारी रखना है या नहीं।

जिसने आपको नुकसान पहुँचाया है उसके प्रति दुर्भावना की भावना को त्यागना कठिन हो सकता है। इसमें धैर्य, समय और कड़ी मेहनत की आवश्यकता हो सकती है। जब हम मानते हैं कि हमें वह नहीं मिलेगा जो हम किसी से चाहते थे – विश्वास, सुरक्षा, प्यार – तो यह बहुत हद तक दुःख जैसा महसूस हो सकता है। कोई व्यक्ति इनकार, क्रोध, सौदेबाजी और अवसाद सहित समान चरणों से गुजर सकता है, इससे पहले कि वे सुलह के बोझ के बिना, अपने भीतर स्वीकार कर सकें और माफ कर सकें।

जायजा ले रहे हैं

इसे ध्यान में रखते हुए, मैं यह मूल्यांकन करने के लिए चार चरणों की पेशकश करता हूं कि आप अपनी क्षमा यात्रा पर कहां हैं। मेरे द्वारा विकसित किया गया एक सरल उपकरण, क्षमा सुलह सूची, इनमें से प्रत्येक चरण को अधिक गहराई से देखता है।

किसी से बात करो. आप किसी मित्र, गुरु, परामर्शदाता, दादी – किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर सकते हैं जिस पर आप भरोसा करते हैं। बात करने से न कही जाने वाली बात भी उल्लेखनीय हो जाती है। यह दर्द को कम कर सकता है और आपको उस व्यक्ति या घटना के बारे में परिप्रेक्ष्य हासिल करने में मदद कर सकता है जिससे आपको ठेस पहुंची है।

जांच करें कि क्या सुलह फायदेमंद है। कभी-कभी मेल-मिलाप से फ़ायदे भी होते हैं. टूटे हुए रिश्तों को जोड़ा जा सकता है, और मजबूत भी बनाया जा सकता है। इसकी संभावना विशेष रूप से तब अधिक होती है जब अपराधी पश्चाताप व्यक्त करता है और व्यवहार बदल देता है – जिस पर पीड़ित का कोई नियंत्रण नहीं होता है।

हालाँकि, कुछ मामलों में, कोई लाभ नहीं होता है, या अपराधी के पश्चाताप और परिवर्तन की कमी के कारण लाभ कम हो जाता है। इस मामले में, आपको एक भावनात्मक – या यहाँ तक कि मूर्त – ऋण का निपटान करना पड़ सकता है जिसे चुकाया नहीं जाएगा।

अपराधी के प्रति अपनी भावनाओं, सुलह के लाभों और परिणामों पर विचार करें, और क्या उन्होंने कोई पश्चाताप और परिवर्तन दिखाया है। यदि आप उन्हें माफ करना चाहते हैं, तो यह निर्धारित करें कि क्या यह पारस्परिक होगा – उनसे बात करना और रिश्ते को फिर से शुरू करने की कोशिश करना – या अंतर्वैयक्तिक, जिसमें आप अपनी भावनाओं और अपेक्षाओं को अपने भीतर समेटते हैं।

किसी भी तरह से, क्षमा तब आती है जब हम दूसरे के प्रति दुर्भावना की भावना को त्याग देते हैं। एम्स

यह लेख पाठ में कोई संशोधन किए बिना एक स्वचालित समाचार एजेंसी फ़ीड से तैयार किया गया था।