क्या यह कहने का कोई अच्छा तरीका है: मुझे लगता है कि आपका साथी आपको धोखा दे सकता है?

हमें नहीं लगता कि हमारे साथ ऐसा होगा, क्योंकि हमारे दोस्त सभ्य लोग हैं, है ना?

जब ऐसा होता है, तो ऐसा महसूस हो सकता है कि कोई सही उत्तर नहीं हैं: क्या कोई किसी मित्र को बताता है कि उसका साथी संभवतः उसे धोखा दे रहा है? क्या कोई धोखेबाज़ जीवनसाथी से पहले बात करता है? ऐसी खबरों को ब्रेक करने का अच्छा तरीका क्या है?

मेरे पास उपरोक्त सभी के स्पष्ट उत्तरों के साथ लोग आए हैं, लेकिन अब नए प्रश्न उन्हें परेशान कर रहे हैं: क्या होगा यदि व्यक्ति पहले से ही जानता है, और उन्हें बताने से केवल खराब स्थिति खराब हो जाएगी? क्या होगा अगर मैं अपने दोस्त का दिल तोड़ दूं और उनका जीवन बर्बाद कर दूं, और वे यह सोचें कि मैंने उन्हें कभी नहीं बताया होता?

जिस युवा महिला की मैं काउंसलिंग कर रहा हूं, आइए हम उसे ताहिरा कहते हैं, वह इस समय ऐसे सवालों से परेशान है। 28 वर्षीय वकील ने अपने दोस्त के लंबे समय के प्रेमी को डेटिंग ऐप पर सक्रिय देखा। वह कहती है, अच्छी खबर यह है कि इसका मतलब यह नहीं है कि वह धोखा दे रहा है। बुरी खबर यह है कि इससे बताने या न बताने की गुत्थी को सुलझाना बहुत कठिन हो जाता है।

हमारे पिछले सत्र में, हमने पेशेवरों और विपक्षों की एक सूची तैयार की। ताहिरा को पहले से ही ऐसा लगता है कि वह अपने दोस्त से यह बात छिपाकर उसे धोखा दे रही है। लेकिन, वह आगे कहती हैं, क्या उसे तब तक इंतजार नहीं करना चाहिए जब तक उसे पता न चल जाए कि वह वास्तव में ऐप का उपयोग कर रहा है? क्या होगा अगर वह पूरी तरह से अलग कारण से इसकी ओर मुड़ गया; या लड़ाई के बीच में? क्या ऐसे समय में जब दंपत्ति चीजों को सुलझाने की कोशिश कर रहे हों, उस पर बताने से चीजें और खराब नहीं हो सकतीं?

ऐसे मामलों में मेरी सलाह सीधी होती है: किसी ने जो देखा है, उसे स्पष्ट शब्दों में न बताने का कोई कारण नहीं है। यदि व्यक्ति को पहले से पता हो तो कोई हानि नहीं होती। शायद वे हंसते हुए समझाएंगे: हमने मजाक के तौर पर यह देखने का फैसला किया कि क्या कोई अभी भी उस पर राइट स्वाइप कर रहा है; बस इतना ही। शायद वे क्रोधित या नाराज होंगे: तुम मेरे प्रेमी की जासूसी क्यों कर रहे हो? किसी भी तरह, एक दोस्त कठिन बातचीत के पीछे प्यार और वफादारी को देखेगा।

यदि यह पता चलता है कि उन्हें कोई जानकारी नहीं थी, तो वे दुखी हैं, और चाहते हैं कि उन्हें कभी नहीं बताया गया होता… उन्हें बताना अभी भी बेहतर है। जो लोग प्यार में हैं, या जो उनके पास है उसे बरकरार रखने के लिए बेताब हैं, वे आंखें मूंद सकते हैं, लाल झंडों को नजरअंदाज कर सकते हैं और खुद से कह सकते हैं कि उनके रिश्ते में कुछ भी गंभीर रूप से गलत नहीं है। मित्रों और परिवार की भूमिका का एक हिस्सा आगे आना और कहना है: मैं यही देखता हूँ; यह गलत लगता है; और मैं आपके लिए यहां हूं.

वे शक्तिशाली शब्द हैं. वे किसी व्यक्ति को उसकी स्तब्धता से बाहर निकाल सकते हैं, और मैंने प्रत्यक्ष रूप से देखा है कि वे कितना अच्छा काम कर सकते हैं।

बेशक, जब बेवफाई की बात आती है तो संघर्ष करने के लिए कुछ अस्पष्ट क्षेत्र होते हैं। क्या सचमुच मेरे पास ऐसा करने के लिए पर्याप्त सबूत हैं? अगर मैं ग़लत हूँ तो क्या होगा?

मेरे पास इनके लिए एक लिटमस टेस्ट है: अगर मैंने अपने साथी को उसी व्यवहार में संलग्न देखा, तो क्या मैं इसे उचित सबूत मानूंगा कि वे भटक रहे थे? फिर, मैं जो रास्ता सुझाऊंगा वह ईमानदारी का है।

एक बार जब आप यह कदम उठाने का निर्णय ले लें, तो क्या कहना है यह सोचने में एक या दो दिन का समय लें। यह आसान नहीं होगा. लक्षित होने के लिए तैयार रहें. यह जानकर आगे बढ़ें कि आपका मित्र भयानक बातें कहेगा जिनका उनका मतलब नहीं था। संलग्न न होने का प्रयास करें. स्क्रिप्ट पर टिके रहने का प्रयास करें.

यह एक त्वरित वादे के साथ शुरुआत करने में मदद करता है: मैं आपके लिए यहां हूं, चाहे आगे कुछ भी हो।

एक अस्वीकरण जोड़ें: मैं जो कहना चाहता हूं वह आपको पसंद नहीं आएगा, लेकिन मेरा मानना ​​है कि आप जानने के पात्र हैं।

यदि आपके पास अपने साथी को पसंद न करने का इतिहास है, तो स्पष्ट करें कि इसका उस इतिहास से कोई लेना-देना नहीं है।

बाकी को छोटा रखें. मामले को बताएं, सबूत पेश करें, उनकी बात सुनें। इस सबके बीच, यदि आरोप और गुस्सा है, तो एक सरल अस्वीकरण के साथ प्रतिक्रिया देने में मदद मिल सकती है: मैं केवल वही कर रहा हूं जो मैं चाहता कि आप करें यदि आप मेरी जगह होते।

एक अंतिम युक्ति: एक बार जब आप जो जानते हैं उसे साझा कर लें, तो स्थिति से बाहर आ जाएं। शायद आप इस जोड़े के साथ पार्टियों में कई साल बिताएंगे। शायद कुछ भी नहीं बदलेगा. यह आपका व्यवसाय नहीं है. मुद्दे को दूसरी बार उठाने से बचें. पूछें कि क्या आपके मित्र को सहायता की आवश्यकता है, लेकिन जब तक अनुरोध न किया जाए, कोई सलाह न दें। योजना यह सुनिश्चित करने के लिए थी कि वे वही जानें जो आप जानते थे। यह हस्तक्षेप करना या निर्णय करना नहीं था।

(सिमरन मंघाराम एक डेटिंग और रिलेशनशिप कोच हैं और उनसे simran@floh.in पर संपर्क किया जा सकता है। व्यक्त किए गए विचार व्यक्तिगत हैं)